- Bonjour, maman. - Bonjour, maman.
Kelly, tu tombes à pic.
Je veux participer à ce concours et j'ai besoin de tes lumières.
- Bud, tu as un problème ? - Oui.
Tu veux qu'une fille au QI d'un pot de moutarde
t'éclaire de ses lumières.
Sache, ô toi, l'homme-singe ailé,
que je suis aussi intelligente que n'importe qui d'autre ici,
alors inutile de m'épeler le mot "qui".
Bud, tu tombes à pic.
Cette société d'hygiène féminine cherche un acolyte
pour leur nouvelle mascotte, Tubey le Tampon.
Tu as une petite idée ?
N'en veux pas à Bud, mais c'est une zone dont il ne sait rien.
Bien sûr si ça avait été une société de kleenex ou de lingerie...
Ça suffit, Kelly.
Papa t'a interdit de t'inscrire aux concours de magazine.
Des concours, je n'en fais presque plus.
Je ne reçois quasiment aucun magazine.
Le courrier est arrivé.
Voyons ce qui est arrivé aujourd'hui. Doll Maker,
Lizard Quarterly
et, tenez-vous bien, Ebony.
Esther Rolle a déménagé, Peg.
- Où ? - Plus près du réfrigérateur.
Qu'avons-nous là ? Amish Weekly.
Nouvelle couleur printanière.
Noir.
Tu es sûre qu'il y a des gagnants ?
Tu crois qu'Ed McMahon mentirait ?
Je ne sais pas. Il boit ?
Rit-il aux blagues qui ne sont pas drôles ?
Goûte-t-il de la pâtée pour chiens
pour arrondir ses fins de mois ?
Personne ne gagne jamais à ces concours.
Bonjour, je suis Wolfman Jack.
Laissez-moi entrer, ça va swinguer !
Quelqu'un ici s'est-il inscrit à un club de disques,
disons, il y a 30 ans ?
J'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
Vous venez de gagner un million de dollars.
Peg ! Peg ! Si tu n'étais pas ma femme, je t'embrasserais.
Félicitations, Mme O'Sullivan.
- Je ne m'appelle pas O'Sullivan. - Moi si !
Enchanté, Wolfman, mon brave.
Écoute, Lojack.
Je m'appelle Wolfman Jack.
C'est beaucoup plus cool.
Notre nom est Bundy.
B-U-N-D et parfois Y.
Écoutez, Mme Bundy.
Vous venez de gagner une croisière de luxe
dans les Caraïbes.
Y a qu'elle qui a un prix ?
Elle a écrit un article très inspiré pour Veuves Magazine.
Veuves Magazine.
On a donc encore certains rêves en commun.
Je ne veux pas partir en croisière seule.
Ne pourriez-vous pas vous arranger pour qu'Al m'accompagne ?
- Non ! - S'il vous plaît.
Monsieur est intègre.
Il est irréprochable.
Il a les meilleures qualités des loups et des hommes.
- Je vous donnerai 50 $. - Entendu.
Je vais échanger votre billet contre deux billets standard.
Je n'aime pas les croisières.
Ça tangue tout le temps.
Je vomirai sans cesse.
Sans parler du mouvement du bateau.
Une croisière dans les Caraïbes ?
- C'est romantique. - Très.
- Al va détester. - J'en suis sûre.
Vous allez bien vous amuser !
Jefferson et moi devrions partir aussi un peu.
Je pourrais échanger nos deux billets contre quatre moins chers.
Tu crois que c'est possible ?
On va vite le savoir.
M. Man ?
Pensez-vous qu'on puisse échanger ces deux excellents billets
contre quatre billets moins chers ?
Tout est possible. Vous avez 50 dollars ?
- Marcie ? - Pourquoi pas ?
Si je ne les dépense pas, Jefferson s'en chargera.
- Voilà. - Tenez.
Sous-3e classe.
Je me demande ce que c'est.
La gondole de l'amour.
- Merci de m'avoir invité, Peg. - Ce n'est pas si terrible.
Non, c'est comme 20 000 lieues sous les mers,
sauf que je suis marié à la pieuvre géante.
Pourquoi es-tu toujours si négatif ?
Pourquoi es-tu venue ?
Je le reconnais, c'est un peu petit.
Mais on passera notre temps sur le pont.
On va manger, danser et s'amuser.
- Qui est le maître de cérémonie ? - Gilbert Gottfried.
Je te rappelle que c'est une croisière pour célibataires.
Ça veut dire que ça va grouiller de femmes
qui se feront dorer au soleil après avoir dégrafé le haut.
- Qu'y a-t-il de drôle ? - Rien.
On est juste heureux d'être avec les femmes qu'on aime.
Et vous.
Je suis heureuse de te voir prendre les choses du bon côté.
Moi aussi. Je n'ai pas été si heureux depuis longtemps.
Bienvenue à Cruise Light.
Les vacances pour les femmes qui veulent regarder les baleines
au lieu d'être prises pour elles.
Attendez.
Vous voulez dire que toutes les passagères
sont, comment dire...
des îles à elles seules ?
Pour le moment, peut-être.
Mais quand elles auront suivi notre régime
et nos cours de gym amincissante,
on sera aussi belles que ces deux femmes.
Quelles femmes ?
Nous, tête de nœud.
Mon Dieu, elle parle de nos femmes.
Jefferson, c'est la croisière des damnés.
Pourquoi ne m'as-tu pas dit que c'était une croisière pour grosses ?
Tu ne me l'as pas demandé.
Faut que j'y aille.
Je vais me faire coiffer par M. Maurice, gratis.
Tu sais qui c'est ?
Un homme qui a des tas de chats ?
Non. C'est le coiffeur des stars.
À ton avis, qui coiffe Sandra Bernhardt ?
Ray Charles ?
- Viens, Peggy. - On aurait dû partir sans eux.
Vous auriez dû vous marier sans nous.
Al, devine à quoi je pense.
Au temps qu'il nous faudrait pour rentrer à la nage ?
- N'y va pas. C'est un piège. - Tu crois ?
Elles disent coucou, tu ouvres,
elles te coincent entre deux tranches de pain et tu disparais à jamais.
Il y a quelqu'un ?
Elle a une voix de mince. Je vais ouvrir.
Bonjour. Je suis Gretchen.
Bonjour. Mon nom est...
Attendez. J'ai oublié mon nom.
- Vite, Al, je m'appelle comment ? - Capitaine No Nads.
Vous êtes très drôles.
L'un de vous est-il Gilbert Gottfried ?
- C'est lui. - C'est lui.
Comptez-vous suivre nos cours d'aérobic ?
- Et vous ? - Je les donne.
On les prend.
Excusez-moi, Gretchen,
mais, je croyais que tous les passagers étaient...
Éléphantesques.
Je veux dire, fantastiques.
- Puis-je vous dire un secret ? - Oui.
Jefferson, laisse-nous, s'il te plaît.
Les passagers ne suivant pas de régime
sont invités à participer à nos activités nocturnes.
De quel genre d'activités s'agit-il ?
Après avoir envoyé nos passagers les plus imposants se coucher à 18h30,
nous remballons le céleri et les milk-shakes de régime infects
et nous sortons les vrais plats. Le thème, ce soir, c'est le carnaval.
Taboulé et tenue de plage facultative.
Jefferson, je rêve. Pince-moi.
J'ai dit : "Pince-moi."
Que les choses soient claires.
À 18h30, les bisons réintègrent leurs cellules,
vous les enfermez
et les membres de l'équipage en petite tenue
et nous-mêmes prenons la suite ?
Oui, c'est ça. Ça vous va ?
Oui, ça me va.
Merci.
Parfait. À ce soir, alors.
Vous savez ce qui ne va plus de nos jours ?
Y a plus de distributeurs de bubble-gum ?
M. Jack Man.
Ce n'est pas qu'on n'apprécie pas vos souvenirs
qui datent d'avant la naissance de Dick Clark,
mais vous êtes chez nous depuis une semaine.
Je veux dire...
Ne devriez-vous pas être en croisière avec les papas et les mamans ringards,
enfin, les gens que vous fréquentez ?
Wolfman Jack ne se contente pas de dire "Voilà votre prix".
Avez-vous déjà entendu Wolfman Jack en direct de radio Planet Hollywood ?
Quoi qu'il dise, dis oui.
Oui.
J'ai aussi écrit un livre.
Mon autobiographie.
Voulez-vous que je vous lise des extraits ?
Oui.
Oh, Al.
Ce sont les meilleures vacances que j'aie jamais passées.
Merci.
Tu m'as embrassé.
Tu as bu ?
Pas depuis mon dernier verre.
- Que veux-tu ? - Al, cette croisière est incroyable.
Les femmes sont rondes, certes,
mais l'équipage peut m'astiquer le pont quand ils veulent.
Ça ne devrait pas être long.
Où est Peg ?
Chez le coiffeur.
Je ne vois pas pourquoi,
parce qu'elle a toujours des coupes moches.
Ne le dis pas à Al.
Quoi qu'il en soit, Al,
à 18h30, j'ai un cours d'aérobic aquatique sur le pont.
Les hommes de l'équipage feront semblant d'être des dauphins
et j'aurai le droit de caresser leur nageoire dorsale.
Et vice-versa.
Ne dis rien à Jefferson.
Marcie, sais-tu, par hasard, si les femmes de l'équipage
joueront aussi aux dauphins ?
Non.
Je crois qu'elles se déguiseront en sirènes
ou en tout cas en quelque chose qui nage les seins nus.
Je vais voir ce que fabrique Peggy.
À l'abordage, Flipper.
Hue, dada !
Prêt à t'éclater, vieux ?
Dix secondes avant la mise en cage des fauves.
Cinq, quatre, trois, deux, un.
La samba nous appelle.
Alors, Al, qu'en penses-tu ?
De quoi, Peg ?
De mes cheveux !
Tes cheveux. C'est...
C'est joli, Peg.
Ça irait mieux à Lyle Lovett.
La ferme !
Il a dit...
Al adore ta coupe.
- Tu es prête, Peg ? - Oui.
Il va faire froid, mieux vaut te mettre un sac sur la tête.
Un chapeau. Un chapeau. Je voulais dire un chapeau.
Je ne peux pas sortir comme ça.
Je le sais bien, ma chérie. On est bien d'accord.
- Allons-y. - Tu n'y vas pas non plus.
Pourquoi ? Je n'ai pas de coupe débile, moi.
Qu'est-ce que tu as encore, Peg ?
Je vais faire un tour.
- Crie si tu as besoin de moi. - À l'aide !
Serre-moi fort, Al.
Je veux aller faire la fête.
Ça ne te dérange pas de rester ici avec moi, hein ?
Crois-moi, je préfère être ici que dans un film de Russ Meyer.
Tant mieux. Parce que je n'ai pas l'intention de sortir.
Al ?
Quoi ?
Fais-moi l'amour.
Pourquoi moi ? Je n'y suis pour rien, moi.
Je me sens si laide.
Surtout à côté des profs d'aérobic qui se dandinent là-haut.
Je sais que tu préférerais être là-haut avec elles,
mais ta présence me fait tant de bien.
Tu sais, je ne le dis pas souvent,
mais tu es quelqu'un de bien.
Al ?
Respire le bon air salin des salles des machines.
Si tu préfères aller danser plutôt que de réconforter ta femme,
je ne te retiens pas, vas-y.
Merci. Ciao.
- C'est la tuile. - Quoi ? La fête est finie ?
Non. Le bateau coule.
Une des grosses dames a senti le poulet
et a essayé de sortir en brûlant la cloison.
Mon Dieu ? On coule vraiment ?
Tu veux rire ?
Si on coulait, en regardant par les hublots, on verrait...
des poissons.
Mon Dieu, nous allons mourir.
Merci, Peg, de m'avoir invité sur le Titanic !
À SUIVRE
Traduction : Catherine Louveau